Brodo Primordiale "Per questi miscredenti ecco la ricetta della pastina in brodo della pensione. Portare ad ebollizione il brodo (lungo ma grasso) in una pentola d'alluminio non perfettamente pulita. Gettare la pastina (stelline). Chiamare una amica al telefono e stare al telefono il doppio del tempo necessario alla normale cottura della pastina. Spengere il gas e quando la minestra Ë quasi fredda portarla in tavola e servirla nelle fondine gelate augurando buon appetito".
mercoledì, agosto 28, 2002
lunedì, agosto 05, 2002
FIANDRA ADDIO
E' vero: ho abbandonato le belghe brume e sono arrivato nel mezzogiorno d'Italia. L'ho capito dai 42 gradi annunciati da un termometro fuori da un negozio ad Ostuni. Non si stava bene. Sono dunque passato al contrattacco. Al ristorante La Cantina (massimo rispetto) di Alberobello ho mangiato:
1) Antipasti: salamino, salamino di cinghiale, lonzino di maiale, torte salate di due tipi, parmigiana di melanzane, parmigiana di zucchine, pizza di patate, focaccina di cipolle, melanzana in pastella fritta con scamorza ffumicata fusa, fiori di zucca fritti, peperone al forno, frittata alla erbe della valle d'itria e altre cose che non so chiamare
2) Orecchiette alla crudaiola con cacioricotta
3) Maxi-costina di maiale con cipolle e prosciutto
4) Cicorie con mozzarella fusa
5) Dolcetti di mandorla, più bigné di color giallo riempito di panna
Nessun ammazzacaffè, che fa male
L'uscire allo scoperto non è stato bello (ore 15...). Ho incominciato la visita del rione Monti di Alberobello, patrimonio dell'umanità in virtù dei trulli. Un termometro (a forma di trullo) in un negozio di souvenir mi ha confermato ciò che già sapevo: anche lì, tra i 42 e i 43 gradi. Persino l'indemoniato di 2,5 anni ha rinunciato a correre, urlare ed estorcere il pizzo ai negozianti. Si è seduto in passeggino e mi ha detto (giuro!): "Cazzo di caldo".
All'ombra di un fico ho telefonato ad un amico che raccoglie le quote. Mi sono giocato per morto entro le 17. Lui, mica scemo, ha voluto sapere tutto. Ascoltata la storia mi ha detto che più di 1 a 1 non poteva pagare. Se però fossi morto, ha detto, gli sarebbe spiaciuto.
Ho perso, come vedete. Ma tanto pagava poco.
La giornata, udite udite, è proseguita con la visita a Martina Franca, il Granducato di Baccaro. Meriterebbe reportage, ma le forze stanno cedendo. Sta a vedere che muoio adesso, che manco ho puntato un euro...
venerdì, agosto 02, 2002
mercoledì, luglio 31, 2002
ALL'OWL'S NEST
Devo dire che lìacquisto di un appartamento a Chelsea, nel 1993, e il conseguente abbandono del cottage nel periodo invernale, ha privato Florence e me di numerosi eventi culturali e mondani, fra i quali spicca l'annuale Cena del cacciatore all'Owl's Nest.
Il banchetto dellíOwl's Nest non è roba per sigonrine. I tavoli si piegano sotto il peso di enormi tacchini selvatici. Nelle padelle soffrigge il fegato di cervo, mentre nei pentoloni sobbollono porcospini, scoiattoli grigi e orsi bruni (si è finito col rinunciare al coyote, considerato troppo coriaceo). Queste prelibatezze vengono innaffiate con pinte di Molsonís Ex, e con un certo vino dell'Ontario che in caso di necessità si potrebbe efficacemente usare come antigelo. Tabacco, turpiloquio e molestie sessuali sono, più che tollerati, incoraggiati.
In assenza di un quartetto d'archi, la direzione fornisce a seconda dei casi un essere in grado di torturare un violino o quantomeno di strimpellare un piano scordato, cui mancano, se non erro, sei tasti. Sono lunghe, incantevoli serate che in genere finiscono a sediate in testa con motivazioni spesso formulate in termini contradditori, tipo: Ti sei sbattuto mia moglie, lurido frocetto!.
Da "Il mio biliardo" di Mordecai Richler (appena uscito, già indispensabile)
VEGETALI
Stupisce, qui in Fiandra - perchè sempre in Fiandra siamo - l'abbondanza di peperoni e melanzane, oltre che la varietà di modi per cucinarle. Dato che m'impiccio sempre di cose che non mi riguardano, ne ho chiesto conto a un oste. Non me ne ha saputo spiegare il motivo, ed anzi è diventato sospettoso. Vattelapesca il perché.
Drink consigliato: Bacardi breezer (un intruglio di aranciata, "aromi tropicali", Bacardi Rum & sparkling water. Il tutto, miscelato in bottiglietta dalla stessa Bacardi). Naturalmente, se non si è tipi snob.
FITNESS
Stanco della ciambella di salvataggio che porto intorno alla vita, mi decido: sarà la giornata dello sport. Bicicletta, perdìo: l'eco di imprese gloriose (il Pordoi, l'Izoard), il contatto con la Natura, il territorio (falsamente, ho scoperto) pianeggiante. Noleggio il mezzo (valuto se aderire all'offerta di un'intera settimana, scontata per chi è ancora più fesso di me) e parto. I primi duecento (200) metri alla grandissima. Il vento tra i capelli, la gamba che pompa, il paesaggio che si snoda. Laghi Alimini, dice un cartello.
Ma la pedalata non tarda ad assumere una brutta piega: nell'euforia seguo un cartello che parla di "itinerario cicloturistico". Non esito. In breve, eccomi su un calanco mai battuto dai tempi dei traffici via mulo, vigliaccamente in discesa per un primo, breve tratto. Arrivato in basso, comprendo lo scemo che sono stato. Risalire è impensabile. Forse impossibile. Proseguo. Le frequenti piogge hanno trasformato il calanco in palude fonda. Le ruote sono un monoblocco di fango. Io, sembro un testimonial di Emergency. Mi cambia l'umore, temo mostri ad ogni svolta. Ma si vede che la Sfiga è sazia, e la scampo. La strada, in ogni caso, si limita a finire in un cespuglio. Intorno, coltivi. Non si creda: il Tacco non è necessariamente secco. L'alta pressione immobilizza l'aria fracica proprio sulla nuca. Come un sudario.
Mi rassegno, e torno indietro, spingendo la carcassa fangosa. La porca pesa come un'incudine, e io bestemmio come se non mi avessero detto nulla dell'inferno. Tornato sulla camionabile, trovo un baracchino che vende collane di agli e pomodorini. M'informo con il proprietario riguardo ai taxi della zona. C'è un Dio anche per gli ignoranti, e così il buon commerciante mi prospetta due ipotesi:
1) Chiamare il taxi. Mi costerà non meno di 12/15 euri, perché deve venire da Otranto (mi sembra regalato... ).
2) Andare con suo figlio, "che tanto non fa mai un cazzo". Mi costerà soltanto 5 euri. Da pagare a lui, non al figlio inoperoso. Il bello è che il mezzo è un Ape Piaggio, molto adatto al trasporto di carcasse fangose.
Opto per la soluzione migliore e faccio il mio ingresso nel villaggio come Gesù a Gerusalemme, la domenica delle Palme: tra gli Osanna di quei senza mestiere degli animatori. Ridono poco: profitto del mio ruolo di pagante, e faccio scaricare a loro il rottame lamentando acciacchi gravi. Ma so stare al mondo, e ne riconquisto la stima offrendo a tutti un giro di vodka-Red Bull. La miscela, fino a quel momento sconosciuta tra gli opinion leader da spiaggia, ottiene un successone.
Il sipario scende, ancora una volta, su di me al bar. In dissolvenza, sbuffo da dietro a un toscano, carezzandomi l'anguria sopra la cintura.
Pedalate voi.
domenica, luglio 28, 2002
martedì, luglio 23, 2002
PAROLA DI ASSESSORE
Da un'intervista televisiva a Giorgio Pozzi, assessore all'Artigianato e alla Net Economy della Regione Lombardia
"...la Regione Lombardia ha, come dire, contribuito e contribuir‡ soprattuttto, trimestralmente parlando, a verificare lo stato di salute dell'artigianato lombardo. Cosa significa? Significa capire non tanto se le cose vanno male, ma se le cose che vanno bene continueranno ad andare bene oppure se ci saranno flessioni"
Grazie. Di cuore.
giovedì, luglio 04, 2002
lunedì, luglio 01, 2002
SPEGNIMOCCOLI
"...Ora, che il conformismo degli igienisti ci gabelli per santa una crociata di spegnimoccoli mi disturba fino all'orrore, non solo al dispetto. Sono anche sdegnato che il piacere degli altri si guardi sempre con l'astiosa invidia di un fratacchioncello magro e denutrito che piacere non puÚ nÈ deve avere. Allora, sapete, io dico: peggio per lui e per tutti quelli che somigliano a lui. Io intendo fumare fino all'ultimo fiato. Poi, che si arrangi la mia emoglobina. Vivere senza fumo sarebbe come dormire senza sogni>.
Gianni Brera
martedì, giugno 25, 2002
lunedì, giugno 24, 2002
mercoledì, giugno 12, 2002
giovedì, giugno 06, 2002
mercoledì, giugno 05, 2002
lunedì, giugno 03, 2002
venerdì, maggio 31, 2002
giovedì, maggio 30, 2002
mercoledì, maggio 29, 2002
SURVIVAL
Il Ferrarese furioso ha acquistato il libro: "Il peggiore dei casi". Si tratta di un manuale di sopravvivenza, spiega come comportarsi se si viene sfidati a duello o attaccati da squali, o se si devono fronteggiare rivolte di popolazioni primitive.
Domanda: COME SOPRAVVIVERE IN MARE APERTO?
Risposta: Restate a bordo del vostro Yacht il pi˘ a lungo possibile
MC
lunedì, maggio 27, 2002
mercoledì, maggio 22, 2002
Ore 22.30 Faccio per uscire dal giornale e mi accorgo che il Nokia è scomparso. Sfiga, dico. E' l'inizio
Ore 22.40 Arrivo in piazzale Baiamonti (parcheggio lontano per evitare le multe)
Ore 22.41 Ci metto un minuto intero per accettare la realtà: mi hanno rimosso l'auto
Ore 22.46 Un rapido calcolo: non sono sicuro di avere abbastanza grana per ritirare la macchina. Vado al Bancomat: Problema tecnico: impossibile collegarsi alla sua banca (o qualcosa del genere)
Ore 22.47. Compro Marlboro dal distro di via Moscova. Pago con 5 euri. Non ricevo resto
Ore 22.48: secondo tentativo bancomat. Nessun risultato
Ore 22.50 Torno al giornale: posso telefonare solo da lì, e nutro blande speranze di ritrovare il telefonino. I vigili confermano: la macchina è cosa loro.
Ore 22.55 Racconto tutto a GCP. Lui mi dice: "Marco... io e te dobbiamo parlare"
Ore 23.01: TROVO IL TAXI SUBITO (Che la Sorte sia finalmente sazia?)
ore 23.12 Piazza Beccaria, vigili: pago 124 euri e briciole. Colore locale Calcutta style: i ghisa riempiono parte delle cartacce con due penne appiccicate insieme con lo scotch, in modo da scrivere la stessa cosa in duplice copia. Mah...
Ore 23.17 Il tassì mi ha aspettato: Albertini avrà pure i superpoteri sul traffico, ma si continua a pagare in Beccaria per poi ritirare il mezzo in via Messina. Al posto giusto: di fianco al cimitero. Il tassista m'informa: ho avuto culo, avrebbero potuto portami la Multipla in via Novara. Quasi a Novara. Mi rallegro del culo.
Ore 23.28: pago 20 euri al tassista. Mi annuncia imminenti iniziaitive sindacali. Tiro un respiro di sollievo: non ce l'hanno con me.
Sipario
martedì, maggio 21, 2002
C'è chi suda in miniera (29 centigradi) e chi passaggia per il Marais. Per ritemprarsi, pilucca zampetti di maiale ripieni. L'Ansa ha promesso un lancio di 60 righe, firmato.
ANSA: PRIMA PAGINA/SERVIZI,FOTO,INFOGRAFICA ORE 16:30+++
(ANSA) - ROMA, 20 MAG - Questi i servizi previsti alle 16:30.
Per informazioni telefonare ai numeri: CAPI REDATTORI CENTRALI
066774202, REDAZIONE FOTOGRAFICA 066774656,INFOGRAFICA 022442911
+++ ESTERI +++
* MEDIORIENTE
- BEIRUT Muore in un attentato il figlio di Ahmed Jibril, il
leader del Fplp-Cg, sintesi di 50 righe, entro le 18:30. FOTO
- TEL AVIV La storia della lunga 'guerra segreta' tra Israele
e Jibril, 50 righe, entro le 19:30
- TEL AVIV Fallisce un nuovo attentato suicida in Israele;
Sharon pone condizioni per la partecipazione della Siria alla
conferenza di pace; sintesi di 60 righe, entro le 19:30. FOTO
- MADRID Ultimi ritocchi all' accordo europeo prima del via
libera alla partenza, forse domani, per l'Europa dei 13
palestinesi, 60 righe entro le 20:30. - INFOGRAFICA (90x90)
- NICOSIA L'attesa dei palestinesi a Cipro, 50/60 righe entro
le 20:30
* USA, ALLARME TERRORISMO
- Paura e polemiche mentre gli Usa si chiedono come parare il
nuovo colpo, 70 righe entro le 20:30 - INFOGRAFICA (90x200)
- Timori per Disneyworld in Florida, l'acqua di Topolino
minacciata da presunti bio-terroristi, 50 righe entro le 19:30
* PARIGI/AL VIA PASSEGGIATA ROMANTICA PER MARCELLA E CLAUDIO
Quasi 8.500 metri percorsi da Marcella e Claudio Schirinzi sulla
passeggiata di
Montmartre: incuranti dei passanti i due si scambiavano effusioni e
varie tenerezze.
Additati con disgusto da un infante e multati.
60 righe, entro le 18:30
* LA VISITA DI BUSH IN EUROPA
- BERLINO, Il presidente americano inizia dalla Germania un giro
di visite in Europa, 60 righe, entro le 18:30; a corredo
schede sulle misure di sicurezza e sui precedenti
- WASHINGTON Come cambia il mondo, Mosca tappa piu' facile
rispetto a Berlino e Parigi, 60 righe entro le 19:30
* WASHINGTON/SCOPERTA LA SEDE DELLA CONSAPEVOLEZZA
- Ci sono arrivati per primi i chimici, non i filosofi, 50 righe
entro le 19:30
DEDICATO A TUTTI GLI OVER 30: SIAMO VECCHI?*
La maggior parte delle persone che si Ë iscritta all'universit‡ quest'anno Ë nata nel 1983. In quell'anno tu sapevi gi‡ fare moltiplicazioni, divisioni e, magari, risolvevi anche equazioni. Loro non hanno ricordi significativi dell'"Era Reagan". Erano in et‡ pre-puberale quando Ë cominciata la guerra del Golfo. Il lunedÏ nero della Borsa, nel 1987, Ë per loro tanto importante quanto la grande depressione del 1929. Per loro Ë esistito un solo Papa che Ë durato per tutta la loro vita. Non hanno mai cantato "We are the world" e quando Garcia Marquez ha vinto il Nobel loro non sapevano neppure leggere. Erano ancora bambini quando l'URSS si Ë disgregata e non ricordano dunque nulla della guerra fredda. Conoscono una sola Germania, anche se a scuola hanno detto loro che ce n'erano due. Sono troppo giovani per ricordarsi dello scoppio del "Challenger". Per loro l'AIDS Ë sempre esistito. Non hanno mai giocato con l'Atari; il CD Ë entrato nel mercato che loro erano bebË, quindi non hanno mai avuto un mangia nÈ un giradischi. Star Wars suona loro falso e considerano i suoi effetti speciali ridicoli. Non ricordano le televisioni con solo 10 canali che si cambiavano con la manopola e non hanno mai visto TV in bianco e nero (neanche possono immaginare che non esistesse il telecomando). Sono nati 3 anni dopo che la Sony ha commercializzato il Walkman e per loro i pattini hanno sempre e solo avuto le ruote in linea. Per loro il PC ed il cellulare sono cose normali. Non nuotano mai pensando a "Squalo I" e per loro Michael Jackson Ë stato sempre......bianco. Non possono credere che Travolta fosse un ballerino (con quella pancia!); non sanno chi sia "L'uomo da sei milioni di dollari" o "L'incredibile Hulk"; credono che "Love boat" sia un film a luci rosse ed Heidi una pornostar. Per loro "Charlie's angels" Ë un film e i "Chip's" sono solo una marca di patatine. Ricordati che tutta questa gente Ë andata all'Universit‡ quest'anno.... I giovani sono loro, adesso!
Sintomi di vecchiaia
1) Capisci e sorridi leggendo quanto sopra
2) Se sei uomo, riesci a dire No ad una donna senza rimpianti
3) Se sei donna, riesci a dire SÏ ad un uomo senza rimpianti
4) Quando fai sport, lo racconti orgogliosamente a tutti
5) Quando nello spuntino notturno ci sono medicine
6) Quando la verginit‡ non Ë pi˘ argomento di conversazione
7) Quando i bambini con cui avevi una certa complicit‡ ti dicono "Signore", ti danno del "lei" o ti chiamano "Zio".
8) Quando hai bisogno di pi˘ di una mattina per
recuperare una notte brava
9)Quando tu stesso stendi l'asciugamano dopo la doccia
10) Quando ti molesta che altri lascino il dentifricio aperto
11) Quando i tuoi amici si sposano.....senza particolari urgenze
12) Quando i tuoi nipoti ne sanno pi˘ di te sul computer
13) Quando vai al mare e riesci a passare una giornata intera senza fare il bagno
14) Quando preferisci vedere le partite e i concerti in TV, invece che dal vivo
15) Quando ricominci a portare regali ai compleanni, come da bambino
16) Quando per fare sport compri vestiti che coprano invece che scoprire il corpo
17) Quando preferisci vedere un amico che passare oooore al telefono con lui
18) Quando sai gi‡ ciÚ che vuoi
19) Quando, dopo avere letto questa mail, decidi di inviarla ad un amico che sicuramente la gradir‡.
*QUESTA E' UNA MAIL CHE CIRCOLA DA UN PO' IN RETE. NON SO SE SIA QUALCHE COSA DI NOTO O CHE. COMUNQUE, SE VE LA SIETE LETTA FIN QUI, SIETE PROPRIO DEI QUASI 40 (COME MINIMO)
lunedì, aprile 15, 2002
Domanda: E' qualche settimana che coltivo pomodori in vaso. In ufficio. Eppure, sar‡ che sono al piano terra, sar‡ che le sbarre alle finestre tolgono luce, i risultati non sono quelli su cui contavo. Che devo fare per gustare i miei San Marzano?
Risponde Ferruccio, genio da Ferrara:
Regole fondamentali per coltivare i pomodori:
1.Non concimare con fertilizzanti da piante verdi (troppe foglie, pochi
frutti)
2.Bere poco (la pianta, non tu)
3.Legare la pianta ad un bastoncino ogni 20 - 50 cm.
4.Togliere i polloni mentre la pianta cresce (per pollone: germoglio che
cresce tra il fusto e un rametto laterale.)
Preghiera propiziatoria:
San Marzano, San Marzano
protettore dei pomodori
dacci, di grazia, una mano
nella mesta vita da redattori
ricordaci che, a prima vista
guardandola un poco da fuori
Ë meglio che quella del pubblicista
o dei free-lance assaltatori.
Regalaci qualche rosso tuo frutto
simbolo di natura, tu che non soggiaci
alla nera cronaca, al mondo distrutto
alla giunta di Milano e alla Fallaci.
San Marzano, San Marzano
da due generazioni re degli eremiti
dacci, di grazia, una mano
e liberaci per sempre da ......
(a questo punto si compila a piacere rispettando la rima)